一切终将逝去。

可是我始终是不甘心。我内心有很多东西想说出来，但是总有一种孤独压抑，因此我很少跟人谈谈我的过去，甚至可以说我很少跟人谈话。

2017年 4月7日星期五，在402宿舍晚上，我人生第一次被人问：你的童年是怎样的？

我陷入沉思，但哑口无言。这不代表我什么都不知道，只是代表着我什么都说不出来。这似乎是我一生最幸运的时刻，居然有人想了解我的过去。我不得不以书面形式，将我内心激荡的思绪表达出来 。

我是绝对不会放弃写作这篇文章的，无论有没有看，这终将是我对这个世界的呐喊。

诞生

2002年5月27日，听说我就是这天诞生的。

从客观来说，我是诞生在一个不太富裕的家庭。

但从主观来说，我始终认为我诞生的家庭是富裕的。

在我刚出生这几年的记忆并不明显，甚至我的右手尾指被风扇“砍”断的记忆都不是很深刻，虽然十年后的我仍然每时每刻都可以看见这个伤痕，所以我不得不承认这是真实发生的。

真正有记忆的时候

​ 实际上，我大概四岁之后，对事情的记忆才很明显。

我实际上并不像是一个有成功的资格的人：爱哭，胆小，懦弱，顽皮，害羞。小孩子固然爱玩，那时的我也是这样，但是最亲密的玩伴始终是孤独，其次是我姐。细细回忆，我那时有五位朋友，好像朋友就只有这么多了。

​ 其中有三位是女的，三位女的都是我上幼儿园之前的，我不知道其姓名，现在也要把她们忘记了，但我始终是记得我是怎样跟她们玩的，我感谢上帝给我的安排，更加感谢这三位女生给我的陪伴。

​ 有两位是男的，是我上幼儿园最好的，也是唯一的两朋友。我觉得我始终无法与他人相处，因此在幼儿园里，我总是被欺负。（不知为何，写到这里，鼻子突然酸了。）我没有读小班和中班，直接就读幼儿园的大班。（有眼泪了，导致我还没下笔）

怎么说好呢，我也不知什么缘故，那似乎是委屈最多的时期。所以说我爱哭，这是不正确的表达。直到现在，我还不敢想象我是怎么过来的，我不得不承认现在的我更加懦弱了。

​ 那时候的记忆是有点混乱，但大概是这样的：我是一个内向的男孩，在幼儿园里读书。我与众不同，因为我读了三年的大班，但我始终怀疑我的家人让我去幼儿园到底是不是学习的，因为我清楚的记得有一次发本子，然而有一位同学没本子，老师这时才醒悟过来，实际上我是一个“附和生”，并没有交书本费，于是我就成了那个没有本子的人。

这很奇怪，这些无关紧要的事情我却记得很久。

我始终难以和他人同步，我还是记得别人做100以内加减的时候，我的最大能力限度只是十以内加减法。

我还记得有很多人欺负过我，他们的模样我还是有印象。至于具体的事件我就不一一多说了，我觉得这些东西没什么必要去记，总而言之，那时的我，在同龄人之中，应该算是最好欺负，最内向，最胆小的一个。

​ 幼儿园，总是让我想起种种难受的滋味，那是难以言表的。在这个时期，我印象最深的所有的事情都是不幸的，这比我那时候患哮喘症的折磨更加不幸。但无论怎么说，我始终是以这病魔缠身的孱弱的身体顶着，拖着这些事情走了过来。

我总是不想去承认这是软弱的人被欺凌的呻吟，而是认为这只不过是真正强者诞生的哭泣。